昨天凌晨又做了噩梦。迷糊中觉得这应该不是我第一次梦见这样的场景。反复做着一样的梦不是没有过。
这次我梦见在乡下的奶奶家,有一群穿黑衣的人,开着黑色的车子,忘记是出了什么事,我跟m就跑到车前跟人对峙,车上的人也看着我们,但是不下来。这时弟弟跑过来,把我们拉回去,我察觉到不对劲,就退后了点,伸手拉m,m却不听我的话,还固执的不肯走,最后我终于把她拉了回来。结果弟弟一脸非常恐惧的神色对我们说完了,完了,车灯的光扫进暗黑的房间,弟弟把我们往下按免得被看到,嘴里还是重复着这次完了。我们不知道为什么,可是马上就知道了。因为就在弟弟试图带着我们逃的时候,那些黑衣人就守在老家房子的门口,我们两个像小鸡一样就被架走了。接下来的噩梦里,完全是走投无路面临死亡的惊恐。就像小的时候看到抗日的片子,就会想到万一这样的事情再次重演,那些恶人就这样提着枪冲进我们居住的地方的场景的恐惧感一样真实强烈。我大概是脑补过了头。我不要做梦的小说家,探险家。我想一夜无梦到天亮。 

我真的不知道我为什么总是会做一些这样的梦,不是山崩地裂 的绝处逢生,就是黑帮枪战中的亡命天涯,再不就是凶案现场。也许我真的看太多类似的东西和图片了?不清楚。

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一个人的时候,脑子里就开始想东想西。有一次想到,像现在这样,把照片传上网,把文字 po上网,然后万一有一天我死了。那么我的微博,我的博客,我的照片就再也不会更新了。我存在网盘里的资料也永远尘封在那里没有人会知道。网络带来便捷的同时,那种抓不住的距离感也令人感到无力和恐惧。对我来说就是这样。喜欢的东西都变得虚幻不真实,即使可以听到声音,也不代表社么。什么都不代表社么。所以什么是什么,是为了什么。我看网上的狂热的粉丝,对偶像的爱。有的时候是真心佩服。曾经我也于我来说是疯狂的态度喜欢过一些人,一些事情。可是最多不过半年,一般就几个月,以后就是平缓期,不是不爱,只是会非常理智的去爱。

也许这就是我为什么不能理解现在动不动,一句话一个词都可以掐起来的原因吧。在我看来,你喜欢你的,我喜欢我的,各自找各自喜欢的去讨论就好,何苦去不喜欢的地方找不痛快,或者凭什么认为你不认同的就一定是错的,非真实存在的。世界上的事情没有绝对的对错已经不用说。有太多太多的例子告诉我们表象的虚幻以及不可信。也许我真的想法太黑暗 。

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我肯定有不对劲的地方。如果有什么不对,你要告诉我。好吗。拜托了。我觉得有一些东西,在脑子里,我有点控制不住。乱串的厉害。也许过了这阵子会好一点。在我的电脑里,有一个文件夹,叫做全世界最喜欢。里面放的是家人的照片。对于鱼来说,感情,绝对是第一顺位的东西。

我很想对大家说,我其实人不错,也不难相处。只是有的时候面瘫,所以看上去比较严肃不好说话。而且慢热又不容易相信人。但是真的熟了的话,我是真的从心里对你好的。不会欺骗你,也不会背叛你。你跟我说的每句话,只要说过是秘密,我一定会让它烂在心里绝口不提。即使有一天我们不再是朋友,我也不会把它挖出来。我会忘记你的生日,我会忘记和你联系,如果你不知道我的这些脾气,你就会渐渐远离我。通常我吐槽的时候,说明我喜欢你。我现在终于学会试着说喜欢,我会说,我真喜欢你。因为我发现,当真的真心的,说出这句话的时候,会感到幸福。

每次写点就离题8000里。

那么晚安了,2货,我去洗澡睡觉。今天依然很孤单。想念你们。想念你们。想念你。❤