聪明点的你,可能坐如针毡的吃了一顿饭,但还知道起身抢着洗碗。如果你坐着不动,那我就没有和你沟通的欲望了。(我会洗碗的,但我不觉得我应该洗啊,我家来客人了,我怎么能让客人洗碗呢,不过我会洗,这是表示我的友好)(那是你啊,留着你做婆婆的时候表现吧!会有好报的。)不过,可能你洗碗的时候,她还在会继续打量你,心想你洗个碗放了那么多洗涤灵,那东西有毒难道不知道吗,又嫌你用水太多,不知道节省。当然,在一开始的时候,你完全不知道这些,可能在很久以后的冲突中,她口无遮拦的把这件事当作武器来攻击你。(有这样的么?不至于吧......不过估计她攻击不过我......但我不会跟她打架的。)
(在上面一篇文章中,我对上一代已经作出说明了,他们变成今天这样,不是自己造成的。)

出了门,你忍不住告诉你的他,他妈妈对你有点敌意,他肯定会劈头盖脸的说你敏感,他妈妈就那样儿,你沉默不语,却在心里画了个大问号。

那是闲话,按下不表。总之,尽管你这样那样的不自在,毕竟还生在了一个好时代,恋爱自由啊!婚纱加身,在好多双眼睛的注视下,你羞怯的叫她一声妈,换来她喜滋滋的一声哎——不用怀疑她的真诚,那天她确实高兴。(说实话我一直觉得叫不出口呢,真别扭啊,谁让我叫别人“妈”,我肯定眼泪汪汪的看着我妈,憋的叫不出来)(可以,那你千万别要求你老公叫你父母爸妈,也能说服自己父母不介意这个,完全没问题。)

后来,蜜月过了,你一次又一次的去她家,不管是抢着洗碗还是抢着擦地她总会和你客气客气,如果你足够真诚,她也就随你去了。慢慢的你们熟了,客气一点点的消失,她真像她说的一样把你当亲闺女了,——做家务成了你的义务。(你这不是惯她毛病么)(你替一个以后要经常相处的老人干点活,叫惯毛病么?你去一个陌生老人的家,会不会觉得他满身是毛病还给自己儿女作饭很可怜?)或许,她还不会像埋怨亲闺女一样唠叨你,但是她会唠叨给她的儿子你的老公听:你听出了弦外音,你感觉委屈,不爽,于是回家以后一股脑的把火撒在了他的身上——(小母牛我觉得你太老套了,现在谁还在婆婆家拼命干活啊,再说给她干就不错了,再敢挑毛病挑拨离间我转身就走,你以为你是小白菜呀。)(一个五六十岁的老太太,一个二三十岁年轻的小姑娘,究竟谁该做家务?干活仅仅是为了表现吗?)

婆媳总是天敌,儿子总是受气,好像是万古不变的真理。(各过各的呗)(这话跟老公说说,咱们和你妈少来往,他要同意我绝对不劝你)

作为媳妇,你都不用告诉我你受了多少气。想想你自己,闺蜜带着男友第一次出现的时候,你的目光是否也带着几分挑剔?你自然是站在闺蜜的角度上,生怕他哪里 不地道让你的闺蜜受了委屈,你不也一样掰着手指头给她算对方的学历,收入和出身和闺蜜差在哪里?何况你的婆婆的一颗心一直扑在儿子身上,她怎么能不计算你 和儿子的差距?在没有感情的时候,挑剔的行为,其实很合理。(一种貌似合理的煞笔忌妒心理)(对你的闺蜜说,嫁给他吧,这个有理想,又飚悍的下岗职工,你们钱不够花的时候来找我借吧!或者说,嫁给他吧!爱情至上啊!他那四个拖油瓶的弟弟我来负责,他那一大家农村亲戚我来招待!)

所以,你整天抱怨婆婆的不好,实际上就是自己和自己过不去。你要做的,就是用你的行动,打动她的心。她唠叨的时候,你满脸笑容的听着,痛快的答应着;平时 她喜欢什么,暗暗记在心里,节日的时候送去一件可心的礼物;他儿子和她顶嘴的时候,你一定要站在她的立场上维护,诸如种种,有一天你终会看到她也会拿出自 己的真诚。(建立在混淆是非的基础上,是么)(她唠叨,是因为她老了,她有时候小心眼,是因为她没受过多少教育,这跟是非有关吗?来吧,用你城里人见过世面的眼光轻蔑的看着她,用你的伶牙俐齿说的她无处还击,如果你老公同意的话,来吧!)

平时你怎么对待你的领导,你的客户?就怎样去对待你的婆婆吧!她虽然不可爱,但她的心肯定是肉长的,放下偏见,忽略她敌意的目光,尽管作你自己的,她总会 有改变的一天。在职场上,朋友圈,你或许可能热脸贴到了冷PP上,遭到无情的打击和背叛,但在家庭里,人心换人心,那简直是一定的。(小母牛我最佩服你这点了)(因为我知道,她们有刻薄的一面,却也有善良的一面,她们有时候嘴巴上不服输,心里却明白什么是真诚。我更知道,她爱我老公,绝无二心,她的一切都建立在为她儿子好的基础上,并不是拿我作为人体活靶用。她不是你的对手,她是你家庭中的一员,你亲爱老公的妈妈。)

如果你说,我也是人我也有感情,那么我只能说,如果你处理不好婆媳关系,那么你一样处理不好你和周围人的关系——不站在对方的角度和立场上为对方考虑,你将永远活在自己的世界里,处处碰壁。(做老好人当然容易了,你只要逆来顺受,不讲是非,不讲原则,四处笑脸,真诚待人,不但能处理好婆媳关系,还能处理好和任何人的关系)(生活中没有是非,只有原则,如果婆婆让我做违背原则的事情,那也坚决不行。四处笑脸,真诚待人是罪过吗?这是什么时代阿?)

带着一颗平和的心,她把你家里漂亮的沙发罩洗的面目全非,她对你热情工作的态度嗤之以鼻,这都算什么呢?有什么比一个和睦的家庭更重要呢?(和睦的家庭要是不建立在这么可笑的行为上就好了)(如果你觉得她的行为不可理喻,觉得这一切可笑,那我还是请你把这话告诉你老公。)非要把她长久不合适的语言和行动化成积怨,最后你只能让一切变的鸡飞狗跳,自己受伤。可以遇见的结果,为什么还要纠缠于小事身上?事后回想起来,是不是觉得自己很傻气?(她说的不对,就跟她吵;她摔摔打打,你比她摔的更响,她愚昧,你教育她,好吧,最后如果你能快乐,我承认是我错了。我的解决方法不对 。)

谁也劝不动你,其实,能让自己变的快乐的,只有你自己。(傻子最高兴,你给他一巴掌他还乐呢)(你把上述觉得可笑的都跟你老公去说,按照你想要做的去做,去吧 。)

作为老公,那个夹在中间的男人。你同时心疼着两个女人,左右为难。大男人一点的希望媳妇能无条件孝顺婆婆,(我以前有个男朋友就是这样的,)小男人一点的跟着媳妇一起觉得委屈。其实,你要做的很简单——做个两面派,没什么不可以。(我从来没做过两面派)(那可以按下列方式处理,当着你父母说他们不对,当着你老公说你老公不对。希望你有一对善解人意的父母和一个宽厚的老公,阿门。)

和你唠叨个没完的老妈,你要适当的顺着她说说媳妇的不是,表明自己永远是妈的好儿子,不管你说什么,总是让妈感觉到其实你和他最贴心,她感受到了这一点, 反过来没准还会劝你——当然,你应该不会傻到把自己媳妇最大的毛病和隐私都抖露出来,回头再被自己妈妈出卖,成了腹背受敌,如果老妈还没完没了,告诉她, 你媳妇还是个孩子,你当妈的怎么能和孩子一般见识?

和你诉说委屈的媳妇,你要适当的批评批评自己妈的狭隘和小气,然后表明你和媳妇一条心一起承担委屈的态度,即使她真委屈,也会在你宽厚的肩膀里迅速消气。 ——当然,你也不会傻到把自己妈说媳妇不是的话拿出来,让她们大吵一架,你在边上干着急。也要告诉她,那是个老太太,你怎么会和她一般见识?

然后适当的在两边杜撰一些甜言蜜语,妈说你洗碗特干净,那谁说你做饭特好吃,便宜话说到不露馅为止。

其实,女人的唠叨,就是在向你撒娇,你要真当了真,可真是傻子。她们需要的就是心理平衡,知道你和她们最贴心以后,反而会体谅你的难处,为你着想,委屈自己。如果你跟自己妈夸自己媳妇好,跟媳妇面前说自己妈全对,你只能让她们的火气撒到彼此身上——绕开了你。

婆媳的爱,看似最困难,却往往因媳妇的聪明而变的最简单。(你要是能把聪明换成“混淆是非”“忍气吞声”就好了。)(生活中没有是非,忍气吞声是弱者自己的感觉,对于某些事,她窝心,却又软弱不敢说,对于生活的强者,没有气,也没有声,那叫笑看生活。)

再补充两句 :

如果你永远认为别人应该和你一样强悍,用你自己苛刻的标准去衡量别人,认为:“我就会这样,他为什么不这样呢?” 你不能设身处地的为他人着想,不能接受这个世界的丰富和多样性。试试看吧!最终受伤的是你自己。说好听了叫彪悍,说难听了叫自我。

另外,爱是相互的,爱一个人,要顾及到他的感受,你能为爱献出生命,难道还对婆婆的一些小心眼耿耿于怀吗?想过你老公吗?如果你觉得他妈妈这样就得承认,那其实你爱的不是他,是你想象中爱,被你自己感动了的爱。说好听了叫任性 ,说难听了,叫自私。小花牛,带着你这样傻逼的观点走进婚姻,你要是还过的很幸福,我保证焦点访谈都请你。

另外,如果你自己的父母足够完美还好,他们如果也有些小市民,有些刻薄,你和你的老公一起去教育他们吗?那你不是在教育你的父母,是在教育整个时代,好吧,成功了以后去中央台开访谈节目吧 !保证火的一踏糊涂。

这是一个让人困惑的年代啊,恐怕不止你一个糊涂孩子这样想。孝顺,成了忍气吞声,宽容,成了混淆是非 。我就是不明白,一个老人不懂你现代生活那些乱七八糟的品位,洗坏了你漂亮的沙发罩,象个孩子一样的懊悔,你还会为了这块布去训斥她的愚笨吗?我通篇说的都是不要在小事和生活细节上纠缠,让心变的宽广一点,有什么错吗 ?美好的品德,统统都变了味道。真是个傻逼的社会啊!