85后,非典型性狮子座,女,现居帝都

出生于边疆某小城市,血脉里却是半个江苏人+半个广东人

从小缺宠,家教严格,持续紧张的家庭氛围造就了现在高敏感度的情商以及慢热的性格

初中以前,是有名的“隔壁家的好学生”,家人眼中的“好孩子”

初中进入青春期,茫然、懵懂,但仗着学习成绩不赖不可一世,喜欢过一个男孩,也被另一个男孩喜欢过,有很多铁磁朋友,笔耕不辍;家庭氛围糟糕,所以家庭的向心力比不过朋友的吸引力;逃过学、翘过课、大半夜疯颠颠出去玩,毕业时居然也混了3个高中的录取通知书

高中离家住校,缺乏亲情与安全感导致自我迷失,除了入校时成绩优异和考大学时瞎猫逮着死耗子之外,三年里一直名列倒数席,严重缺乏自信,朋友稀少,但现在还保持联系的往往情真意切;有过一个所谓“蓝颜知己”,属于退一步好朋友,进一步男朋友的角色,后来进了一步,死棋了,后来朋友也做不成,顶多能做个熟悉的陌生人;高中时期所有感受总结起来就是:矫情、拧巴、别扭、不痛快。发誓如果自己有孩子绝不高中就送去住校。

大学算是个意外,985,读了个不适合女生的全国排名第一的专业,后来听学弟学妹说,因为我考上了**大学,我的照片在高中学校门口挂了半年多,真让人唏嘘,高中三年一度处于踢出实验班边缘的我,毕业后却成了“香饽饽”挂在门前赚吆喝。

大学期间年年挂科,年年补考,差点毕不了业。找不到自己,哪儿哪儿都浮躁,就混在报社里,躲一角所谓清静。不知道自己是谁,不知道自己要去哪儿,不知道自己为什么忧伤,不知道失重的小心脏该放到哪儿。总是找不到跟这个世界对话的正确方式。遇见一个男朋友,跟我完全不同,跟我长大的环境完全不同,跟我思考的方式完全不同,当我找不到跟世界对话的途径后,就只能跟他对话,也有过几次分手未遂,后来他就成了我现在的老公。

找工作也算是个意外,央企子公司,解决了北京户口,就是待遇极低,第一个月发了工资都快哭了,不到1000,那时候房租就1500。不知道自己能做什么,简单觉得北京洋气、大气,决心要留在北京,至少不回家乡那个小城市,城市小到人和人的关系没有一点私密性,一辈子都在别人的眼光和口水中生活。做一个听上去很洋气但在小公司其实很LOW的工作:人力资源,简称HR。

一脚踏入人力资源就一直做到现在,因为做HR结识了一群工作上的好伙伴和生活中的好朋友,因为做HR让自己一点一点变得自信,不再像以前那样惊慌惶恐,因为做HR发掘了自己在钻研方面的潜质。总之,在工作中,仿佛逐渐逐渐的找到了自己,于是也就逐渐逐渐地放弃了纠结、矫情、挣扎和忧伤。生活逐渐扎实和趋于正常。我走了很久很久其实不过是想找到正常的生活方式,不求多正确,正常就行。

2012年,经历过一次感情伤害,刻骨铭心,但是我却再也不想记起。流过很多泪,经历过一段低谷,在这个博客上写过很多文字后来都删掉了,因为有时候回忆是很残忍的,你记录了当时的心痛,于是每次回忆就是重温伤痛,何必呢。说不上是不是该感谢生活,但是现在的生活趋于平稳,就算是最大的福报。

2014年,婚了,8年,总算有个说法,好在我还没到30岁,好在一切才刚刚开始。

希望未来的自己,可以忙可以累但不必再心伤,心灵保有对生活的感知力,而不是变得坚韧冰冷,永远勇敢,永远温暖。