一 封 未 送 出 的 信,.

现在是清晨五点钟 一夜难眠  睡的好不踏实 反复拨弄手机 竟然在你微信发来后一分钟鬼使神差的醒了 辗转难眠撑到四点多

洗完澡静下心坐在电脑前 想趁感觉还在 趁时间在没把你完全带走之前  写下这些东西 不管在打完这篇信之后是否还有勇气送给你

之所以说是(信) 因为这些心里话是写给你和我两个人的 属于我们之间的擦肩而过

我没有那么好的文笔 所以称不上是文章 它也不属于博文 因为并不想公开这些也许别人根本读不懂的心情

把这些记录下来 送给将来的自己 这样即使青春充满遗憾也不至于那么失落

 

你离开小岛已经1.个月勒,我并不懂你是带着怎样的心情离开 怎样的心情过完这一个月

只想说 我没有很刻意的去想念你,因为我知道,遇到了就应该感恩,路过了就需要释怀。我只是在很多很多的小瞬间,想起你。

比如一条路 一首歌 一句歌词 一条马路和无数个闭上眼睛的瞬间

我是个记性不好的人 因为脑袋装的东西太多 快乐就会少一分 不如没心没肺的傻乐来得痛快 印证了那句今朝有酒今朝醉

其实我拥有回忆并不多 我们没有共同踏过的路 没有共同看过的电影 没有一起分享过的歌曲 没有一起吃过饭饭 也没有一起走过坡县的大街

我们间仅有的交集也只能算是在东海岸那一夜聊的天南地北吧 以至于你走前送我到家楼下时 电梯门关上的那瞬间都那么清晰深刻

庆幸的是你走后我们并没有立刻失去联络 不幸的是我已渐渐习惯每天和你分享生活 每天伴着彼此的晚安入睡 呵呵

我在想想收到我的短信,你会不会粲然一笑,就像我收到你的信息狠开心一样

有时候  选择与某人保持距离 不是因为不在乎 而是因清楚的知道 他不属于自己 这就是自己内心的挣扎

有时和你聊天 心里明明不是那样想的 却控制不了自己而说出相反的话 觉得有你的陪伴这样傻乐也挺好的 虽然不知会到几时

那时自己不要去想 将来你飞去加国那12小时的时差 不要去想将来某天 我们突然行同陌路 就像是不曾相遇那样

这些自己清楚的知道 想多了就会担心就会不快乐 我宁愿和你聊天的此时此刻是开心快乐的就好 这就是你眼中我的好心态吧.?

也许东海岸一别便是一辈子 虽然我们还没有机会一起放飞过孔明灯 虽然聊天时我抱怨不知道下次看海是几时 你打趣道可能几年后又是我们一起 我笑笑并没有回应

没什么比等待更难受 尤其是当你连自己在等什么都不知道的时候

生活不是为自己一个人而活 当开始害怕失去一样东西时 这意味着 要么放弃这样东西 要么放弃自己

最难过的不算是离别 当我看到微信里你上传的那张照片 和照片的附注的那一刻  眼泪就再也止不住 不知道流下的是青春是遗憾是挂念还是委屈

我会想象自己脚下正在走的路你是否曾经走过  去的地方你是否也停留过 吃过的东西你是否也喜欢吃 抬头看的天气是否和你正看着的是一样…

 

我喜欢在欢闹的人群里 感受热闹的气氛 至少能短暂充实自己的大脑 不能让自己集中精力去想复杂的事儿挂念的人

其实真正的想念不是自己一个人时 孤单寂寞的胡思乱想 而是在欢闹的人群中 不自然流露出的一种牵挂

我以为自己欢乐的牵着绳子 绳子的那端是你的欢乐 我执意固执的走着 一回头发现你绳子的那段已经空了 连背影都看不到

我觉得人心最软弱的地方 是舍不得 永远以为最好的日子是会很长很长的 不必那么快离开 但就在我们心软和缺乏勇气的时候 最好的日子毫不留情地逝去了 短暂而快乐

我不能说是你变了 不过是因为你不再按我习惯的方式生活罢了 只是赶在我能把你完全放下之前 在我心中所预期的这阵子没过去之前

其实,我很累了。我习惯假装开心、假装难过,假装在意、假装无所谓,习惯了一个人面对所有

我可以在,很痛的时候说没关系。我可以在,难过的时候说无所谓。我可以在,寂寞的时候哈哈大笑。我可以在,绝望的时候说世界依然美好

这是我最初的心态 大道理虽然人人都懂 小情绪却是难以自控 不说怕憋屈说了又矫情

默默和你道晚安的这几天 我失眠勒 但一直努力告诉自己 迟早要适应这些 没有人会一直陪着自己 哪怕是家人

因为情绪狠复杂 连自己都很难把你定义在朋友的位置或是知已或是其他 最怕的是有天我们什么都不是 我知道总有一天还是会失去联络 但不想那天来的那么快而已

我曾和朋友聊天 提到 很多事看的太清楚 反而失去了做事的勇气 我想自己是没有勇气去承担去面对将来生活中的坎坷

朋友反告知 如果真的是把事情看的太清楚 应该更有去完成的勇气 因为看得清所以知道怎么去做去努力 而生活中不是每个人都能看的那么清楚明白

恍然大雾 可惜和这自己聊这段话的朋友7,月也要离开坡县 移民加国 今天离别特别的多呢 最漫长的六月自己是怎么熬过来的

 

周末连续上了两天课 觉得自己连仅有的周末都被剥夺 却也暗自庆幸生活被填的这么满这么充实 不然又该是怎样一个难熬的周末 呵呵

已没了心思去应酬别人 开学了 赶紧一副心思全心投入学习 靠谱一些努力一些 学学习 看看书 听听音乐 做做运动 让心再平静一些就好了

我感谢胖子 是他让我有机会与你相识 所以不管他如何如何我都会尽量配合 忽略他的小毛病  同他一起欢乐

不管这些情绪 你懂或不懂  在什么也改变不了的情况下 只是想在关于你的记忆在我脑海中还清晰时把自己写给你听 我想这会是第一次也是唯一一次这么坦白自己

我想时间会给所有的一切一个交代 是时间收拾下去上班了 又是星期一 让时间过的再快一些

 

想一下 除了微信 偶尔QQ 其实我们的牵连并不多 不知是好还是坏

遗憾的是你离开前选择了和你握手而不是一个拥抱道别 也许这一赚身就是一辈子了 

也没有甚么可以赠送留作纪念的 这封信特赠于你 算是我对自己的一个交待

当初我多么喜欢泡脚凤爪 期待包含心意的泡脚凤爪快快到来目前看来等我收到你的那份心意 心一定会消化不良的 以至于以后我大概都不敢再碰这个东西了

每次和你聊天都是互损 有没有夸过花花呢? 其实花花是个内心温柔细腻并不像表现的那么没正经儿呢……

知道你现在很好  过的开心有朋友相伴 考完试应该会回家小住 看家乡的大海 坡县的海太小不能牵绊住你前进的步伐

望着你已经踏上生活的轨道 愿好 去加国后将会开始不同的生活 希望那时的你是快乐和幸运相伴的

 

 

想到一段话,想把它作为结尾吧:

 

时间很短,天涯很远。往后的一山一水,一朝一夕,自己安静地走完。

倘若不慎走失迷途,跌入水中,也应记得,有一条河流,叫重生。

这世上,任何地方,都可以生长;任何去处,都是归宿。

那么,别来找我,我亦不去寻你。

守着剩下的流年,看一段岁月静好,现世安稳。

——白落梅(岁月静好 现世安稳)