网,就是悲剧,所以,我想,我还是安静的看会电视剧吧,难得有兴致。不过,挺苦的片子,我深刻的想知道最后的那10秒钟,男主角跟女主角说了什么话,因为只是看预告,我就已经莫名的伤心,为了什么哦却至今不知道,可能是,太多了吧。

我是老百姓的儿子,要过的也是老百姓的日子。自己一个人,我没觉得自己多么与众不同,我曾经想,就在前不久,觉得这辈子能帮人,就获得有意义,但是老纪给我一顿好卷,觉得我太自以为是,然后我觉得,他还没明白,我的意思,所以,就这样吧,朋友在那里就是幸福,这些他不理解,别的事情还是一样可以分享的,比如快快乐。不怪他,想法不同,理念不同。

我想说,看来最后的认真也没能说服老天,或者依然是我的愚蠢胜利了,没有把握住那关键的时刻,但是我真的很是愚钝,为什么,不能再让我聪明点呢?在感情上,我很笨。所以依然一个人,至今也是,我现在就跟当年想她一样,每天除了想,就没别的了……而不知道为什么,或许就是这样的,你们对我的态度都是一样的,那年,我们能每天见面,然后三周还是两周后,终于有了话可以说,但是之后的事情要多无聊又多无奈,我自己就跟含了一块不会化的咖啡糖一样,总是苦的,你永远没有感觉到甜的存在,然后,终于没有了什么味道,用纸包好,收起来,放在衣服口袋里,收起衣服。或许什么时候收拾衣服的时候,啪的一声。再说吧……

这次呢?上次持续了很多年,这次呢?我觉得自己没有那么多的年可以等待了,甚至我自己都感觉到,没有上次那么安静了。为什么,带着一种无聊的坚持,或许是累了,还有,很多的事情,我明白了,以后不会再有了,这样的环境里的这样的人。太物质的社会里,为生存,面具都粘在脸上了,成为了表皮一样的存在,没有不适,一切都是自然了。所以,我不想一起那么虚伪的开始去寻找感情,还有……这个事情,我知道,谁劝我都没有用。我的心结,一旦有了比谁拉的都死。

心里喊着,我不想一个人,看着来来往往的人群中,一二男女,相依相伴,多少年的孤独……呼,或许是没那个福分了,这次之后,成则成,不成则休。人一辈子能认真几次?一次都不成的话,就这样吧。不要说什么这不叫开始,你没有失去,我失去的东西,不是你们能看到的,想到的,明白的。那是真实的感情,是认真的,就扔了出去,然后摔得粉碎,一碰就让自己疼。然后疼着捡起来,收拾好,试着粘起来,然后擦干净,想着……多少年后,再扔一次吧。结果,这回又摔的啪啪的碎!

现在的我,哭都找不到地方,或许是离开的时候了,忘记一切,忘记自己的过去,然后木呆呆的活进现实里去,直到最后,微笑着……想着过往。

还好,我相信,傻子一样的相信,100天后,一切都是顺利的,风风雨雨都过去了,彩虹下站着你和我。那时候,怕我依然跟孩子一样,泪流满面,当然了,没有你,如此良辰美景我向何人诉说,所以,反正反都是泪流满面,就是有没有观众罢了~~~

或许,真的,弄不好啊,弄不好,这辈子都不会去电影院了吧。怕那里的氛围……呵呵,多傻,我开始敬畏一切。

这次的状态比上次严重多了,旧病复发么,必然比上次严重,我真不在乎了,哪天,那就肯定是回光返照……没有放开的可能,很多事情我不听劝,死拧,到死也改不了的。还有,虽然是自己娱乐的东西,我亏欠了他们,我灵魂的一部分。

这回过后,心,碎的跟饺子馅一样,我以为你那里有我需要的钥匙,结果……还没到结果的时候,我没看到钥匙,至少现在的形状,我碰触到,像针……疼。

好了,很多了,很热了,结束了吧先,就到这里,这是98天的时候……多久没听到了,才三四天的样子。