婚姻和项目

女友A和先生在家庭建设、子女养育、感情投入上出现巨大的不平衡,也看不到改善的可能,打算分手。女友们迅速分成两派,主战派认为A值得更好的人生。主缓战派认为,不要受群众意见左右,要三思后行,第一段婚姻里出现的问题,如果没有看清楚,还会在以后的关系里重演。

我的看法是,婚姻就是一种社会制度安排,它象其它所有制度安排一样,是用来解决人生的实际问题的。虽然许多人受了爱情小说和社会舆论的不良影响,以为结婚就是为了找终身伴侣,为了原因“找终身伴侣” 而“找一个伴侣”,这个式子一列出来,大家就能看到是循环论证,不可能成立的。 结婚的动力,是解决人生问题,也只可能是那个阶段的问题,是一种项目性的问题:需要父母式的或者非父母式的关爱,情欲问题,生物钟(不生小孩子就晚了),攀比(别人都有了我也要有),满足他人(父母)需求,买房需要(结婚比如入股)。但是许多人习惯用玫瑰面纱把它裹起来,最后也就相信它的芯子是粉红色了。如果后来要解体,就觉得失败、伤心、惋惜,不甘。

其实,阶段性问题解决好了,婚姻的价值就已经实现了。再不好的婚姻,也完成了它基本的赢利目标。否则的话,这个婚肯定是结不成,早就逃婚,或者闪婚闪离了。

第一阶段目标达成后,项目结束,项目组成员归入各部门运作。有能好好合作的,也有无法继续合作的,这都很正常。
如果确实无法合作,那就解散团队好了。如果有孩子,孩子属于一个18年长期项目,也是需要一个合作队员的。

有没有不属于这种情况的呢,有。就是双方一开始就进入深层次合作的:“能进行深入沟通的灵魂伴侣”,如果在战略和资源上都无限互补,那么一开始就不是项目合作,就是合并。

按照我的观察,很能干很全面的人,更换合作方的机会多一些,一方面自己基本没有欠缺,二是选择机会也多,三是被选择机会也多。而采取主动的空间也更大。而如果双方缺陷都很突出,互补优势很明显,就会感情越来越深,互相依赖。我的父母,某人的父母,都是这个情况。

是否要在婚姻里纠结,我觉得重点在于区分这个婚姻是项目式的,还是购并式的。这个必须对自己诚实。一个例子,女友B, 第一段婚姻是项目式的,很快陷入苦闷。于是出走,很快碰到了第二个对象,感觉是个购并对象,就摊牌,离婚。再结婚,并没有遇到第一次婚姻里碰到的问题。新的问题肯定也有,但是她也有解决问题的耐心和动力。

不管是否能遇到购并式对象,一旦项目式婚姻没有顺利转轨,对人生的消耗大于产出的话,我觉得还是要正视现实,诚实面对自己。婚姻表面上看是男女关系,深层是合作伙伴关系。和一个人相处很费劲的话,还是换一个比较节约人生。