八月,在阳光热烈的拥情里有一种灼伤的错觉,非常喜欢。整个夏季,我把皮肤暴露在这个城市赤裸的空气里,很亲密的感觉。夏季渐行渐远,那些灼灼的花朵开始凋零,连同整个年轻的心情越来越老。
                 
  有人说,现实生活是通向彼岸必经的一根独木,生命是撞向夜空的一股股瑰丽的烟火。我只是想用谎言书写心路历程的点点滴滴,真实而忧伤。这个八月,突然觉得时间仓促而疏离,有一种稍纵即逝的味道。也许,伤春悲秋属于昨日灯影里的清涩少年,已与己无关紧要。生活也莫名其妙的陷入了一种恐慌,有一种唐突的离弃感。同学有急事,需借我银行卡一用。也无可厚非,急人所急理应是做朋友的美德。只是,他将密码改掉之后却再也想不起来了。我跑了很多银行去挂失,却丢失了开户银行,从八月开始的第一天我就再也取不出钱。一直以来,自己就不是一个温和的人,对于自己追求极至。也许,为了纪念这一段窘迫的生活,也应该写下一些文字来珍惜。
                 
  最近心里常常出现一些温暖的片段,很多的辞藻堆砌成华丽的篇章,落笔却成空。也许,很多事情就这样被埋没了原本的色彩,生活本来是谎言。八月,突然记起女友的生日,对于一个人的生活这竟然变得很有意义。前几天舍友借给我一百块钱,虽然到现在已经所剩无几,但是我还是决定给她准备一份生日礼物。去蛋糕店定做蛋糕,和售货员讨价还价,为了一块钱争的纷纷扬扬。我赌气不要了,售货员又说买给你好了。我最终还是决定不要了,沉默着离开,仿佛还带着一点尊严,却是真的穷的可怜。走到卖礼品的商店,突然爱不释手胖胖的小熊,很可爱很憨厚的样子。最后挑到一个穿着蓝色碎花裙子的粉色小熊,都没还价就抱回了自己的房间,欢天喜地的样子。这时候我才发现,吃饭却成了大问题。已经管不了那么多了,至少那一刻我是愉快的。
                 
  我相信,快乐和悲伤一样,存在即是合理。女友终究是无法在生日那天成行,我将独自度过这个本不属于我的节日。但是还是高兴,仿佛这遗憾和幻觉纠缠带来伤痛也带来快感。
                 
  八月,我突然记不起很多事情,仿佛迷失在这个钢筋水凝土的森林里。每天骑着自行车穿行在迷宫一样,找不到道路,找不到出口。目光找到落点,似乎也没什么快乐。很不容易找到一份家教,很辛苦的来做,只是希望到最后可以拿到那一份可以支撑自己的骄傲。而这骄傲来的迟,去的快,生活是无可奈何的悲。
                 
  那天抱着刚买的玩具熊往回走。我穿着女友曾经给卖的鲜黄色无袖T恤,手里抱着一个大大的粉色玩具熊,走在大街上似乎与生活无关。很多人都回头看我,亦是凌然而决裂。哪怕遭日耻笑,都不再觉得什么。一路上路过很多洗头城,透明的玻璃后坐着粉雕玉啄的女子,样子清醇而不失性感。总觉得他们是还在校读书的大学生,只是很多大学生却打扮的和小姐无异,这和世界真的让人无法琢磨。也许,生活就是这样赤裸裸的样子。有个女子向我打招呼,帅哥,进来坐坐啊。我笑着说,家里有。这个暑假,我在学校外租了一间小房子本想落得清净,却没想到每天晚上都可以听见有人唱歌,很大的呻吟声让我无法安眠。本想让女友来陪伴,可是对于心爱的女子,越是疼爱越舍不得。也许,这才是一份珍贵的礼物值得珍惜和纪念。
                 
  八月,总觉得有许多事情要做。那天打电话回家,知道家里正忙着摘花椒。而爸爸也一直在为我筹集学费而忙碌着。我一直是一个不善言辞的人,也许是因为我太脆弱,用沉默来伪装自己的坚强。我一直在四处奔波,为了生活,为了彼岸的到达。闲空时帮爷爷整理书稿,这位年过古稀的老人从来都没有闲着,已经出版了2本回忆录。也许,当我年老的时候,这些事都将成为珍贵的回忆。只是现在,为了爱,我还需要不断的结束和不断的开始。