正坐在电脑前整理乱七八糟的文件,忽然就接到了朋友打来的电话,好久没联系了,想不到她竟然还记得我n久之前给她的号码。
     我没问她这么晚了为什么没睡,然后我问她上网了么,她说是,于是我们进MSN语音。已经快有一年没联系过了,但是我们发现仍然很了解彼此,她跟我说她现在的生活,跟男朋友分手了,然后一个人每天躲在陶艺室里做陶娃娃,做了很多,都没上色彩。也不想去上课,她跟我说他们学校外面不远就是钱塘江,她时常会想象自己如果跳下去了会有什么样的感觉。她说曾经想过如果当时跟我在一起,会不会现在好一点。我找不到任何话来安慰她,时间是很有磨合力的东西,我们总是在不知不觉地后悔这些或者那些,但都为时已晚。所以我跟她说,好好的照顾好自己,不要乱想,不要总觉得失落,因为任何时候都还有人在乎她。我知道她听了我的话会好起来的,一直都是这样,从前是,现在也一样,我说过,我们彼此了解。但结果我还是没有料到她会哭起来,开始的时候我只是奇怪她怎么忽然不说话,然后我就听到她的声音,那种很抑制的哭声。
     我甚至可以想象她现在是一种什么样子,穿着白色的睡裙,靠在床的角落里,带着耳麦哭着。长发垂下来在她的脸上零乱起来。一个人,无助的哭。
     知道她哭的时候,我抬头看了一眼窗外,看不到任何光亮和事物,可是在哭声里我仍然能够听到外面因为巨大的风吹白杨而产生的噪杂声音。这种声音让我想起了我现在所在的城市,这个离她那么远的城市,忽然就有一种特别无力的感觉,我不能立刻赶去她那里。虽然我知道我们不可能再像从前一样,但是我曾经是那么在乎她,而那种情感,我至今仍保留一些。
     我没说话,就在这边一直听着,然后过了好长时间,她啜泣着,跟我说她好多了,说她每次哭的时候她的男友都会马上手忙脚乱的安慰她,阻止她哭,阻止她这种唯一的发泄,所以她一直积累着这种郁郁,终于全部都扔给眼泪了。
     于是我才知道原来她哭过那么多次,那么多伤心的哭泣,遇到了那么多的事情。
     她问起我现在的生活,现在每天都是怎么样过去的,我跟她说我终于在那个6月之后做了自己的选择,来到了这个并不是理想中的但却是我所喜欢的地方,我告诉她我现在又开始弹琴,周末睡不着的时候,一个人弹。我告诉她这所学校的伙食特别烂比我们的高中还烂,我告诉她我现在很好。每天都可以找很多事情来做,她说很羡慕我,很羡慕我终于可以有自己的理想并且开始实现。
     我无奈的笑。
     我并没有告诉她我离自己的梦想有多远,甚至连我自己都很迷茫。我笑着安慰她,说 要乖阿 要好好的看好自己的生活,不要因为任何人改变那种秩序。我不在你身边你更要好好照顾自己啊。 她终于在那边笑,说她已经不是个小孩子了,说她的心情好多了。于是她睡了,我继续坐在电脑前 。
      

      关于我的现在,我久远以来的梦想,我很高兴自己终于能朝着那个方向努力,虽然我并不知道将来会有什么样的事情等待我。
      虽然生活总是会在不经意的时候给我们伤害,但它在拿走一些东西的同时仍然会给我们另外一些。曾经喜欢老狼的歌,那种很纯粹的情感。

关于未来你总有周密的安排
然而剧情却总是被现实篡改
关于现在你总是彷徨又无奈
任凭岁月黯然又憔悴地离开
出乎意料之外
一切变得苍白
你计划的春天有童话的色彩
却一直不见到来
你撒下的鱼网在幸福中摇摆
却总也收不回来
你始终不明白
一万个美丽的未来
抵不上一个温暖的现在
你始终不明白
每一个真实的现在
都曾经是你幻想的未来

仍然相信一切总会好起来的。这样的祝愿我自己,也祝愿远方的她