亲爱的天父,忽然好想和你像这样,用笔说说话。
       很久了,没有在手下整理自己的思绪,思绪也就渐渐变得模糊,它曾经是清晰的存在,虽然丰富而繁杂,却也像一丝一丝结实的细麻线,在字里行间就能触摸到,触摸到我里面最真实的状态和感受。
       不记得上一次提笔是什么时候了,我说的是笔,不是键盘。从某一天后(就用“某一天”这个词吧),写作变成了工作,于是工作之外的时间更多的花在了放松上。人很容易习惯自己的懒散,这一点,大多数云南人都是有实际体验的,方言说“太安逸了”,于是常常,就在这样的安逸中自由滑行下去,不必费半点力气。我就犯了这个毛病。尤其是在婚后。
       我认错。
       前不久搬家,收拾东西装箱时,看到那一瓶快用完的英雄蓝墨水,落满灰尘,拿起来,瓶盖周围的玻璃嘴上细细簌簌往下落结痂的墨壳。于是,我向Aaron要求,给我买一瓶墨水吧。
       既然认错了,就要开始改正。

       亲爱的天父,你知道的,我也不能完全明白我自己,除了你没有谁会完全明白我,所以,我向你讨要答案和结果,像一个无知又赖皮的孩子那样,在你面前问来问去。我知道你不怕我问不怕我索要,从一开始认识你我就知道,因为你是父亲,你永远不会对孩子不耐烦,总是带着爱回应我的各种问题,唯一能让你痛心的事,是我背对你、不理你(但我才不会做这傻事呢)。于是我得意洋洋地吃定了这份保证了,在你面前简直太踏实了。
       当然,我知道,并不是有你做靠山,现实生活就百分之一千符合我的心意,“我想要什么就有什么,我希望事情怎样就怎样”,哇,如果这样,才可怕呢!因为我有太多渴望都是围绕自己,我想别人也是一样,所以如果都实现,世界简直乱套,恐怕要成为无比巨大的荒诞剧啊。你是一切的设计者和成就者,就连一颗硕大的太阳和围绕它的大大小小的行星、以及围绕行星的大大小小的卫星,都各自在轨道上运行得妥妥当当,那些无数与太阳系一样不一样的漫天星也一样,更何况我这一个小小人儿的人生轨道呢。要是照我自己设计的人生轨道走,我自己都不放心,而如果是你帮我设计的,哼哼,即使摔一跤,我也知道了,这一跤既然是在你允许的情况下摔的,那一定有目的:要让我知道疼痛是什么感觉、让我学习爬起来的过程、让我认清绊脚石长什么样今后更小心、让我……不管怎样,总方向肯定是让我好好成长。你塑造的我肯定比我想要的样子强千万倍,我这个智力平平、精力平平的人,地上都有无数人笔我优秀,我又怎敢以为自己设计的前路比你设计的更好呢?哈哈,所以我全权交托给你。(心里乐开花了,我简直是占了个大大大便宜!)
        你轻易就抹掉我报志愿时的一切筹算,用提交表格前的最后一秒轻松勾了一个提前批录取的院校,偏偏就这样来到北京,在这个校园认识了你。而对于一个情感开始萌芽的小女生,你始终让我站在自己一个人的世界喘着气,当我迈出一步,你着急的堵住一个门口说:“你的爱情不该是这个!”我停下,休息,换个方向迈出一步,你又堵着另一个门口说:“也不该是这个!”你始终紧紧把守着我面前的感情之门,用各种方法令我在每扇门前碰钉子,毫无走进去的机会。有一天,你告诉我有一扇门已经为我打开了,我抬眼看见你和Aaron站在门前。我从阳光卫视到现在的公司,是因为我以为做这样公益的节目可以服侍你,我以为我在为你奉献自己小小的力量,可是你,你送给我的却是一生的祝福,你亲手把我带到了我丈夫眼前。

        我从来就不是一个聪明人,我懒惰,不机灵,又是个软软弱弱的爱哭鬼,本性多愁善感优柔寡断毫无决断魄力,我无法想象以这样的秉性为自己长大成人后的各种事情做选择和判断,肯定一团乱麻戚戚艾艾受尽伤害,最后成为一个抱怨苦毒女,也难怪亲爱的爸爸妈妈曾经总不放心我在家乡以外的城市工作,想来因为他们太了解我这些缺点了。真是何其幸运,能够在踏入社会之前认识你,你为我坚立各种原则,你说“不可停止聚会”,我照做,就得到无数弟兄姐妹同行,更持续得到你对我生活每一步的带领;你说“信与不信不能同负一轭”,我照做,所有非基督徒男生都被划入不可能成为男朋友的范围(因为我这个人比较懒的缘故,怕麻烦,反正最终不能和非基督徒结婚,那我干脆连恋爱都免了,否则不是耗心耗力又耗时吗?或者在中间伤着别人、被别人伤也都不好啊),结果呢,你让我嫁给一个始终敬畏你的弟兄。反正这样的事太多了,只要按着你的指引做,满心平安还有意想不到的祝福,只要我违背了你的教导,那情绪那叫一个纠结啊,事情那叫一个不顺利啊。栩凤曾经给我发过一条短信,我至今保存,说得实在是对:“讨神喜悦不但是安全的道路,也是最省事的道路。不必看人脸色,揣度人的心理,不必随环境更换,不必忙着追随时代。你一定能在爱中享受完美甘甜的安息。” 
        是的,我本是个软弱愚钝人,我现在也是,只是我做事不再听从自己这“软弱愚钝人”的决断,而是听从你的决断。我笨,但我在这变幻莫测的世上度日,一点也不担心、不害怕,因为父神你说过:“敬畏耶和华是智慧的开端,凡遵行他命令的,是聪明人。”(诗篇111:10)你更数十次的在经文中重重承诺同一个内容:凡敬畏耶和华的,主必赐福给他。
      不是你不赐福给人,反而是你手中拿着众多的礼物,想送给我们这些孩子,是我们自己常常说“我自己可以做,我不要你给的”、“我现在需要的是别的,不需要你给的这个”……神啊,我并不自信能一辈子做所有事都符合你的心意,所以我求你,如果我犯这样的错时,愿你下狠手将我拽回你面前,我甘心顺服,你一切的管教。

      关于未来,我总是充满期待,虽然眼前总是一堆各种各样的问题需要解决。与公司的合约明年就到期,心里并没有续签的想法,那将来的工作在哪里,我完全放在你手里。我原本是个对于挣钱无所谓的人,生活有衣有食就开心满足了,不过由于最近疯狂的想念弟弟,就忽然渴望财富自由了,这样就不必被工作捆绑住时间,花一两个月呆在亲人身边,陪伴弟弟和始终默默在心里挂念我的父母。当然如果我不工作了呢,Aaron还是养得活我的,可是这样我也不忍心,一则所有的养家负担都在他一人身上多可怜啊,夫妻就是要一起承担所有事的嘛;二则如果真不工作,最先反对最先担心的应该还是爸爸妈妈了,让他们和我众多族人担心我也不愿意啊;三则不努力贡献点自己的力量给社会,就枉费父母和社会多年的培养,也无法把上帝的祝福带到更多人身边。看,还是不得不工作。天父啊,我心里种种小心思你都明明白白着呢,我跟你这么写写说说,其实也方便了我明白自己,因为和你说话的时候,说着说着,就牵引出好多自己都不知道的内心真实想法呢,谢谢你,我知道是你在拉着我的手,牵我来看自己和周围的环境。
      今天就到这里了,我想我至少明白目前该怎么做了,做好现在的工作,在合约结束前好好祷告和等候,看看你又将给我怎样一个新的阶段。当然,还有就是我要努力让我的手不再懒惰。我爱你。(一下子写了这么多字,手还是有点酸呢。哈哈。)