我记得在去年的这个时候应该刚刚开始上班

同样一面听着蔡健雅的“失忆症”一面流泪

那是一年前

原因是工作压力太大

恨自己差劲 总不能做出让领导满意的东西

刚好又正是夏天即将过去的时候

晚上的天气总是起了凉风

独自走在回家的路上 

看着每家每户亮着的灯

那个时候别想家

。。。

今天这个时候

同样是即将过去的夏天

同样有压力

但这个时候不单单来自工作

有时候会想我这到底是为了什么

也是开始意识到“傻”这么宝贵的东西

只能share给最亲的人 

。。。

今天又加班了

11点半从公司出来

第一次被困电梯

看着黑掉的数字

对讲机里微小的声音

我在想我为什么会这么惨

然后强忍着眼泪

。。。

第一次问自己这是为什么的时候是大四下学期

那时候和两个朋友在学校附近租了个房间当工作室参加比赛

每天的行程就是早上六点从工作室离开

要么回家 要么去别人宿舍睡一觉

记得每天爸妈下班回家的时候

也就是我拎着大包小包去学校的时候

每天在公车驶在黑漆漆的马路上时

我就问自己这是为什么

为什么要这样逼自己

。。。

而今天我不会问自己为什么要这样逼自己

而是讨厌自己把自己弄得这么可怜

我为什么要让你们觉得我是小孩没关系

我为什么要让自己感觉是软柿子可以随便捏

到今天终于知道为什么成人的世界很累

因为要让自己不为无聊的事情左右是很累

我想我不能再放纵自己了

这应该是离开家的初衷和必然吧

你们再欺负我试试。。。

没有男朋友我也可以不让自己那么可怜

。。。