你第一次进他的家门,虽然没有像电影里一样低着头,搓着衣襟。但心里可能扑通扑通的乱跳。你不一定能遇到给你削苹果亲切无比的他妈妈,却有可能感受到她笑容的虚伪,还有上下打量的目光。你在心里骂,TMD,我又不是猪肉,你挑什么呢?可是脸上还是得挂点娇羞。

聪明点的你,可能坐如针毡的吃了一顿饭,但还知道起身抢着洗碗。如果你坐着不动,那我就没有和你沟通的欲望了。不过,可能你洗碗的时候,她还在会继续打量你,心想你洗个碗放了那么多洗涤灵,那东西有毒难道不知道吗,又嫌你用水太多,不知道节省。当然,在一开始的时候,你完全不知道这些,可能在很久以后的冲突中,她口无遮拦的把这件事当作武器来攻击你。

出了门,你忍不住告诉你的他,他妈妈对你有点敌意,他肯定会劈头盖脸的说你敏感,他妈妈就那样儿,你沉默不语,却在心里画了个大问号。

那是闲话,按下不表。总之,尽管你这样那样的不自在,毕竟还生在了一个好时代,恋爱自由啊!婚纱加身,在好多双眼睛的注视下,你羞怯的叫她一声妈,换来她喜滋滋的一声哎——不用怀疑她的真诚,那天她确实高兴。

后来,蜜月过了,你一次又一次的去她家,不管是抢着洗碗还是抢着擦地,她总会和你客气客气,如果你足够真诚,她也就随你去了。慢慢的你们熟了,客气一点点的消失,她真像她说的一样把你当亲闺女了,——做家务成了你的义务。或许,她还不会像埋怨亲闺女一样唠叨你,但是她会唠叨给她的儿子你的老公听:你听出了弦外音,你感觉委屈,不爽,于是回家以后一股脑的把火撒在了他的身上——

婆媳总是天敌,儿子总是受气,好像是万古不变的真理。

作为媳妇,你都不用告诉我你受了多少气。想想你自己,闺蜜带着男友第一次出现的时候,你的目光是否也带着几分挑剔?你自然是站在闺蜜的角度上,生怕他哪里不地道让你的闺蜜受了委屈,你不也一样掰着手指头给她算对方的学历,收入和出身和闺蜜差在哪里?何况你的婆婆的一颗心一直扑在儿子身上,她怎么能不计算你和儿子的差距?在没有感情的时候,挑剔的行为,其实很合理。

所以,你整天抱怨婆婆的不好,实际上就是自己和自己过不去。你要做的,就是用你的行动,打动她的心。她唠叨的时候,你满脸笑容的听着,痛快的答应着;平时她喜欢什么,暗暗记在心里,节日的时候送去一件可心的礼物;他儿子和她顶嘴的时候,你一定要站在她的立场上维护,诸如种种,有一天你终会看到她也会拿出自己的真诚。

平时你怎么对待你的领导,你的客户?就怎样去对待你的婆婆吧!她虽然不可爱,但她的心肯定是肉长的,放下偏见,忽略她敌意的目光,尽管作你自己的,她总会有改变的一天。在职场上,朋友圈,你或许可能热脸贴到了冷PP上,遭到无情的打击和背叛,但在家庭里,人心换人心,那简直是一定的。

如果你说,我也是人我也有感情,那么我只能说,如果你处理不好婆媳关系,那么你一样处理不好你和周围人的关系——不站在对方的角度和立场上为对方考虑,你将永远活在自己的世界里,处处碰壁。

带着一颗平和的心,她把你家里漂亮的沙发罩洗的面目全非,她对你热情工作的态度嗤之以鼻,这都算什么呢?有什么比一个和睦的家庭更重要呢?非要把她长久不合适的语言和行动化成积怨,最后你只能让一切变的鸡飞狗跳,自己受伤。可以遇见的结果,为什么还要纠缠于小事身上?事后回想起来,是不是觉得自己很傻气?

谁也劝不动你,其实,能让自己变的快乐的,只有你自己。

作为老公,那个夹在中间的男人。你同时心疼着两个女人,左右为难。大男人一点的希望媳妇能无条件孝顺婆婆,小男人一点的跟着媳妇一起觉得委屈。其实,你要做的很简单——做个两面派,没什么不可以。

和你唠叨个没完的老妈,你要适当的顺着她说说媳妇的不是,表明自己永远是妈的好儿子,不管你说什么,总是让妈感觉到其实你和他最贴心,她感受到了这一点,反过来没准还会劝你——当然,你应该不会傻到把自己媳妇最大的毛病和隐私都抖露出来,回头再被自己妈妈出卖,成了腹背受敌,如果老妈还没完没了,告诉她,你媳妇还是个孩子,你当妈的怎么能和孩子一般见识?

和你诉说委屈的媳妇,你要适当的批评批评自己妈的狭隘和小气,然后表明你和媳妇一条心一起承担委屈的态度,即使她真委屈,也会在你宽厚的肩膀里迅速消气。——当然,你也不会傻到把自己妈说媳妇不是的话拿出来,让她们大吵一架,你在边上干着急。也要告诉她,那是个老太太,你怎么会和她一般见识?

然后适当的在两边杜撰一些甜言蜜语,妈说你洗碗特干净,那谁说你做饭特好吃,便宜话说到不露馅为止。

其实,女人的唠叨,就是在向你撒娇,你要真当了真,可真是傻子。她们需要的就是心理平衡,知道你和她们最贴心以后,反而会体谅你的难处,为你着想,委屈自己。如果你跟自己妈夸自己媳妇好,跟媳妇面前说自己妈全对,你只能让她们的火气撒到彼此身上——绕开了你。

婆媳的爱,看似最困难,却往往因媳妇的聪明而变的最简单。