上周五的沮丧情绪,到今天稍微有所好转了。

Neo要离开的事,其实我一次次的已经有预感,只是怀着侥幸在想,也许不会的。

也许,我努力一点把digital这部分做起来,他就会有信心继续呆下去。

也许新的一年,新的campaign,会给大家带来新的希望。

不过没有也许了。

昨天还被告知,除了Neo,May也会在年后回台湾。

我其实还挺喜欢May,虽然因为语言问题她会显得有点絮叨,但总觉得她跟我脾气超像。

进来之前,Z就叫我慎重考虑,为了某个人决定接受某份工作是很有风险的。

那么现在我只能说,Z你又对了一次。

不管怎样,还是会继续努力的做下去,遇鬼杀鬼吧。

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回到Neo突然告诉我他要离开这件事上来,其实我在沮丧的同时还有些气愤。

这应该不是刚刚才决定的事,可他在确定自己要走之前却把我招了过来。

并且让我感觉会有很多积极的事情发生。

于是我从没进公司那星期开始就已经在脑海里规划种种,寄希望于能在这里做自己一直憧憬的事。

所谓做品牌吧。

但那时他明明已经知道,这一切都是空的承诺。

所以我其实有点感觉,再一次被背弃了。

所以这些天,我脑海里也时不时会浮现出过去三十多年里,一次次大大小小感觉到被背弃的往事。

说起来,很多都是芝麻绿豆大的小事而已。

可当时自己真的会感觉,就像心被掏走了一块。

记得中学里800米补考,一大票同学一起的,一开始大家都很拼的在跑,我也很努力。

可是转角时我发现其他人都不见了,只剩我了,再拐个弯继续往前的时候,他们又出现了。

他们相约一起抄了近路,唯独没有把我算在内。

很好笑的是,有个不参加补考的同学还挡在近路出口那里,对着我喊加油,其实她只是为了遮住身后的同学们。

这件小破事,在我记忆里每一个画面都非常清晰,我甚至怀疑以后我老年痴呆症了,这件事也还会记得。

我不知道为什么,所有人都参与了,却把我排除在外。

这是我第一次,前所未有的感觉到,被背弃。

好吧,还有就是S的突然决裂,小学几年里都是最好啊的朋友,她家就是我家一样,每天中午一起回家吃饭,一起去学校,那么亲近的关系,到了中学里,突然就不再和我一起玩了。

当时,我凭借仅有的自知之明判断,大概是我外形不如她,她觉得和我在一起丢脸吧。

然后,也会碰到决定去爱却突然对象消失;决定好好工作却突然被终止合同,这样类似的事情。

我会花很多很多时间,在网上盲目的找那个失踪的人;奇葩的是居然还被我找到了。

但结局也并没有什么不同。

在哆来咪最后的几个月里,我和土豆很努力的做策划和内容,想把网站重新做起来。

我做了很多很多的原创,每天对比频道的PV和UV,看到线往上走就高兴的跟打鸡血一样。

但最终还是在新年伊始被告知频道关闭和终止合同,就这样,所有投入的热情全都戛然而止。

我很难去解释,像我这种感情泼出去就全心全力的人,一旦被抛开那是什么感觉。

后来其实自己已经慢慢的有意识的学会去节制。

这是一种习惯,慢慢培养起来就能运用自如了,我现在的理智,全部都是通过克制来实现的。

《后会无期》这片子很傻,但那句话是对的:爱就是克制。

但这句话背后的原因是很自私的。

因为我已经得到了足够的教训,不克制的后果是什么。

我害怕也不想再体会了。

看,这次工作上的事,我缓解的还挺快。

呵呵。